有人说，当你80岁的时候，你累积会遇到2920万个不同的人。
地球上现在有60亿人口，因为你遇到他们每个人的几率约为千分之五。
这个概率等同于抽中了总额为600万的福利彩票的四等奖。
你每认识一个人就相当于中了一张彩票，真的是福报。
但彩票的结果都不能让你满意。
喜欢的人总是一样漂亮，讨厌的人却各有不同。
导师就把这些讨厌的彩票给你们总结了一下，看看你有没有中奖。
如果你身边有这样的人，趁早远离他。
女生不喜欢的男生类型一、话多型
第一种就是这个碎嘴。
导师我一直以为以我的帅气可能遇不到碎嘴的人吧。
毕竟很多人看到我的第一面就是那种惊为天人，说不出话。
直到我亲身经历过我才知道啊。
有些人那个嘴啊那就是给他缝个拉链那都拉不上。
只要你给他一个词，他就能无限发挥。
给他点阳光，他就灿烂了。
给他个杆呢，他就能往上爬。
长了尾巴准能翘天。
简单来说，这种人可以用4个字来形容，就是话不掉地。
情景模拟：
女生：“哎，想喝个奶茶。”
兄弟：“哈，喝奶茶，你知道么，你现在如果买一杯奶茶喝不完的话，你得先把奶茶倒掉，然后把珍珠放在湿垃圾里面，把杯子放在干垃圾里面，把杯盖放在可回收垃圾里面。
前几天就有个男的扔错垃圾，还被罚款了呢。
哎这太难了，这比高考都还难。
你说这个高考，今年的作文题目也是让人匪夷所思哈，想当年我高考，我那年作文考的可好了。我当年写了啥来着。”
女生：“大哥，我只想喝个奶茶。”
女生不喜欢的男生类型二、嘴炮
这种人是什么呢？就是不管啥事就是我能行，结果他们的行就只是行在嘴上。
嘴强王者。
这边喝着酒和兄弟吹牛皮，我跟你讲啊这种女生你就得这么这么追，要是我肯定能拿下，你就是不行。
然后就套个马甲来导师的直播下面说，导师啊我喜欢的女生不喜欢我，到底该怎么办啊？你帮帮我啊。
当时李团长身边就是因为没有你，要是有你了还有人家二营长啥事。
女生不喜欢的男生类型三、凡事总找借口。
借口王。
我小时候也是一个爱找借口的人，那会就觉得我有理由，我有借口，不是我的错。
我的借口就是完美的无懈可击，不接受反驳。
只要我借口想得快，锅就甩不到我身上。
理不直气也壮。
后来时间长了，我的朋友就给我起了一个外号，叫胡搅蛮缠彦有理。
我就觉得，这样不行。
后来我就决定，凡事多找方法，少找借口。
情景模拟：
兄弟：“大姐，我们不是约的五点么，现在已经六点半了。”
女生：“我不是在化妆么，美女花一小时化妆怎么了嘛。”
兄弟：“已经六点半了啊。”
女生：“你知道吗？我刚才化妆的时候镜子突然碎了，我很害怕啊。”
兄弟：“可是已经六点半了，大哥。”
女生：“哎哟，我害怕没有锁门我还回去看了一眼啊。”
兄弟：“六点半了！”
女生：“你吼什么，六点半怎么了，你不知道重要的人总是最后出场么？”
兄弟：“咱俩的火车票是六点的啊。”
女生：“天呐，这不是能改签吗，不能什么事都指着我来啊。”
兄弟：“行吧，我先坐上火车去拉萨，我去看神奇的草泥马了。”
女生不喜欢的男生类型四、事多型
第一种就是这种事X多。
这种人的世界好像就两个词形容，不对，不行！
不对就是指你做什么，人家都能挑出错。
好像这个世界不照他的想法运转，地球就该爆炸一样。
不行就是你给他什么人家都觉得不满意。
情景模拟：
兄弟：“吃好了吧，来擦一下嘴。”
女生：“不好意思啊，我不用这种纸巾的，因为这种纸巾你也知道，大部分都属于三无产品，而且可能里面有什么荧光剂之类的，就是对皮肤不太好。
而且我今天这个口红还是蛮贵的，我觉得就理解一下。
因为我画的这么好看，用这种纸巾也不太合适。”
兄弟：“呵~”
第二种，马后炮。
说到这种马后炮此时此刻，我想吟诗一首。
致马后炮。
啊，事前猪一样。
事后诸葛亮。
啊，东边不亮西边亮。
憨批傻样你啥样。
好诗啊好诗。
这样的人总是会摆出一副我比你牛X。
我早知道会是这样，逃避责任。
说白了就是一种没有风险低廉的显摆行为。
在人前永远装出一副，看！我比你牛X的样子。
你说没有能力咱就不要寻求伪成就了好不好。
谁还不知道谁几斤几两呐。
情景模拟：
女生：“我怎么感觉这方向不对啊，我看一下导航，哎呀怎么走错了。”
兄弟：“我就觉得不对，你非要往那边走。”
女生：“刚才是你要往这边走的啊。”
兄弟：“那不是因为你想往这边走的吗？我才跟着你过来的，我就觉得不对了已经。”
女生：“我想我想，那你知道我现在想干嘛吗？”
兄弟：“想干嘛啊？”
女生：“我想让你坐上火车去拉萨，看看神奇的草泥马。”
今天又有一点暴怒了，我得冷静。
不能总是因为这些烦人精来扰乱我的心情对不对，这样不好。
导师我今天说的这些是个人都会讨厌。
同样是腰间盘，你为何如此突出？
我今天说的这些人是不是你也烦。
烦的话咱先好好反思一下，自己有没有这样的行为。
如果你刚好喜欢的女生是这样的人呐，那能帮她改就改，不能改就撤。
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